Incredibil, senzational, fantastic, dar adevarat

Apocalipsa loveste in nou!
De data aceasta, miercurea asta cu siguranta vom muri cu totii! Dupa cum era de asteptat, cercetatorii CERN nu s-au putut abtine sa incalce termenul de reincepere a experimentului LHC. Oamenii de stiinta au derulat in secret reactivarea uriasului accelerator de particule din Geneva, iar acum anunta panicati ca acesta a inceput un proces ireversibil de formare a unei gauri negre. Stirea socanta a intrat in aceasta dimineata pe agentiile de presa de pe toate meridianele media, sub forma unui comunicat fulger inaintat de purtatorii de cuvant ai CERN. Oamenii de stiinta se declara neputinciosi, iar unele voci spun ca la nivel inalt s-ar discuta evacuarea zonei si utilizarea bombei atomice pentru distrugerea LHC, in cazul in care pericolul se va arata iminent. Sa speram ca ne veti mai citi si maine.

Windows Vista interzis!
O masura luata de Guvernul American in urma cu sase luni, atunci cand presedinte in vigoare era inca George W. Bush, va intra in legalitate luna viitoare, dupa ce a fost aprobata de Congresul Statelor Unite ale Americii. Masura prevede ca sistemul de operare Microsoft Windows Vista, sa fie scos in afara legii deoarece prezinta un risc ridicat pentru securitatea mondiala. „Cu toate aceste culori tipatoare si cu noul sound introductiv, sistemul este complet diferit de ceea ce stiam noi. Nu ar fi de mirare ca teroristii sa foloseasca aceste dezavantaje impotriva noastra”, a tinut sa sublinieze ingrijorat fostul presedinte american.

• SpaceX va lansa pentru a șaptea oară racheta Starship
• Ucrainenii nu au „puterea” de a recupera zonele ocupate de Rusia, a recunoscut Zelenski

Un caine vorbeste!
Faptul ca oamenii si cainii sunt capabili sa-si inteleaga reciproc limbajul (cel putin partial) i-a dat unui cercetator nord-american o idee trasnita. El s-a intrebat daca nu cumva diferentele de limbaj intre oameni si caini sunt doar consecinta unor deosebiri anatomice. De aceea, a inlocuit laringele unui caine Labrador cu un laringe uman, printr-o operatie de transplant care a durat 7 ore. Dupa vindecarea cainelui, cercetatorul a inceput cu acesta lectiile de invatare a limbii engleze care, pentru cainele in varsta de 5 ani, nu este chiar o limba straina. Primul cuvant rostit de caine a fost: "Descopery!"

Gandacul cu 13 picioare a disparut!
Lista speciilor de animale disparute s-a mai imbogatit din nefericire cu o specie. Autoritatile taiwaneze au demarat in acest scop o ancheta de anvergura in toate restaurantele din insula in scopul arestarii echipei de bucatari care a capturat si servit ultima colonie de gandaci de bucatarie taiwanezi cu 13 picioare (Blatta fokiensis). Cu toate ca era o specie periclitata, acest lucru nu i-a oprit pe amatorii de delicatese culinare sa consume toti gandacii cu 13 picioare. Lacomia gurmanzilor a dus la extinctia gandacului, foarte apreciat datorita gustului sau unic. Este prima specie de insecta disparuta pe anul 2009.

Alex a intrat in contact cu entitatea!
Marti, 31 martie 2009, a fost o zi ca oricare alta pentru cei mai multi dintre noi. Redactorul Descopera.ro, Alexandru Safta, s-ar putea sa o insemneze insa in calendar drept cea mai marcanta zi a vietii lui. In timp ce se afla in drum spre casa, iesind de la metrou, pe straduta pustie care duce spre usa blocului in care locuieste, Alex a fost abordat subtil de o entitate nevazuta. Aceasta era materiala, conform spuselor colegului nostru, intrucat l-a strans de incheietura mainii stangi, tinandu-l in loc pentru mai multe secunde. In tot acest timp, i-a soptit in ureche o formula pe care inca refuza sa o impartaseasca, dar de care pare inca foarte miscat. La final, entitatea a capatat un contur incert, s-a indepartat de Alex si s-a propulsat in plan vertical, disparand intr-o lumina puternica pe cerul noptii. Suspiciunea colegilor este aceea ca fiinta i-a dezvaluit deznodamantul evenimentului LHC.

Submarinul atomic-minune!
Date fiind numeroasele rapoarte din parte oamenilor de stiinta care avertizeaza impotriva efectelor imediate ale incalzirii globale precum si a pericolelor care pandesc din partea numerosilor inamici ai Moscovei, savantii rusi au decis sa ia masuri urgente pentru contracararea acestora. In consecinta, oamenii de stiinta in cauza si-au adus aportul printr-o serie de inventii care sa fereasca populatia de efectele nedorite ale unor asemenea calamitati naturale sau provocate de mana omului. Intr-o expozitie tematica tinuta la Moscova, ziaristii rusi alaturi de premierul Vladimir Putin au putut admira ingenioasele creatii ale savantilor: olita de noapte cu paratrasnet, scutul anti-anti-racheta care sa protejeze atat impotriva grindinei cat si impotriva posibilelor arme meteorologice care ar putea veni din Europa de Est (aici impuscandu-se doi iepuri dintr-o lovitura), proiectul ingenios al unei conducte de gaz ilariant sau cu efect de sera special destinata Ucrainei, o flota-fantoma care sa poata opune rezistenta omoloagei sale din Romania si, nu in ultimul rand, un telefon mobil revolutionar cu o singura tasta, intitulat sugestiv Djohar Dudaev, care sa fie oferit in dar presedintelui georgian Mihail Saakasvili. Punctul de maxima atractie l-a constituit insa un submarin atomic de ultima generatie, multifunctional, care poate fi folosit atat pentru pescuitul la scara mare in orice apa a lumii, pentru alimentarea cu energie a tarilor occidentale, daca situatia o cere, cat si pentru inlocuirea pe cale pasnica a oricarui guvern ostil Moscovei. Detaliile asupra acestei ultime functii a submarinului urmeaza a fi dezbatute pe larg dupa ce Mihail Saakasvili va primi telefonul in dar.

Ursii se dau in vant dupa vodca!
Doi ursi bruni de la Gradina Zoologica din Moscova au evadat in decursul zilei de ieri, provocand panica printre vizitatori si personalul ingrijitor. Autoritatile postasera deja lunetisti pe acoperisurile cladirilor invecinate, cu scopul de a impusca ursii in cazul in care se dovedeau agresivi. Spre surpinderea si usurarea tuturor, salvarea a venit de la un grup de vizitatori care le-au aruncat ursilor cateva sticle de vodca amestecate cu miere. Ursii au baut, au mai cerut vodca, au adormit, s-au trezit, iar au vrut vodca, iar dupa o vreme indelungata – 7 ore – au picat in sfarsit lati, anesteziati de efectul alcoolului.

Incasii se jucau cu LEGO!
Mai multe artefacte – statuete, amulete si podoabe – cu o varsta estimata la aproximativ 40.000 de ani, au fost descoperite intr-un sit arheologic situat la 1500 de metri altitudine, din America de Sud. Analizate in laborator, obiectele s-au dovedit a avea o forma si a fi realizate dintr-un material cu totul neasteptat, identice materialelor plastice de astazi folosite la piesele LEGO. Descoperirea arunca o lumina noua asupra imaginii noastre despre civilizatiile precolumbiene, aratand ca unele dintre acestea posedau cunostinte tehnologice mult mai avansate decat se credea pana acum.

Interviu cu o mumie!
Vreme de 2 luni de zile, in lunile februarie si martie ale acestui an, doi redactori DESCOPERA.ro au fost invitati de catre autoritatea suprema a antichitatilor din Egipt, doctorul Zakuski Hawass, sa faca parte dintr-o echipa internationala formata din cercetatoare de la cele mai prestigioase universitati din lume, alaturi de specialiste de la Disneyland, care lucreaza la implementarea unui amplu proiect urbanistic prin care fostul presedinte ONU, Kofein Anan, doreste sa transforme Valea Regilor intr-un imens Aqua Park cu motive texane. In cadrul proiectului, una dintre primele masuri a fost ca toate mormintelor regale din enormul cimitir ce se intinde la nord de Nil sa fie astupate cu un consistent strat de beton, iar imprejurul zonei in care se va contrui Aqua Park-ul sa fie implantate doua randuri de borduri. In timp ce vegheau operatiunile de cimentare a bordurilor, cei doi redactori DESCOPERA.ro au fost abordati de catre un adolescent mic de inaltime, slabut, si invelit in panze, care mirosea absolut oribil. Initial, baietii de la DESCOPERA.ro au crezut ca au de-a face cu o farsa de-a lui Hassan, ajutorul lor, care fusese trimis inaintea pranzului la Luxor dupa niste shaorme si bere egipteana Stela. Uitandu-se mai bine la baiat – era prapadit, trist si murdar – redactorii DESCOPERA.ro si-au dat seama ca au de-a face cu o persoana care tocmai scapase miraculos din cimentul proaspat turnat. Dupa ce au chestionat-o 5 minute, romanii au descoperit socati ca persoana era o mumie ambulanta. Stapanindu-se sa nu lesine de frica, cei doi si-au facut exemplar datoria de jurnalisti, luand un scurt, dar incendiar interviu mumiei, pe care vi-l prezentam in continuare.

Descopera: Spuneti-ne, in primul rand, cum este sa fii mumie?
Mumia: Pentru o persoana normala, este nasol, foarte nasol. Ganditi-va cum ar fi sa traiti asa, in bezna, in cumplita ingnoranta, vreme de mii de ani, cu un val pe toata fata. Ii spuneam si lui tata-miu, Amenhotep – Mosnege, vedea-te-as mai repede in tovarasia lui Anubis, nu poti sa dai si tu un decret prin care sa nu mai fim infasurati asa in carpe? Ce ne trebuie mascarile astea aurite? Doar mergem sa ne reunim cu Ra, nu iesim la un bairam in spatele piramidelor? Dar batranul ii tot dadea sus si tare cu traditia.

Descopera: Doamna mumie, dar de cat timp va aflati in stadiul acesta?
Mumia: De fix 3332 de ani, domnii mei. Primii 2000 de ani au fost mai grei. Apoi te obisnuiesti. Mumia e ca omul, iar omul e ca o vita – ii pui un jug la grumaz, il ameninti cu biciul si gata, zeci de ani nu o sa mai faca altceva decat sa rumege si sa traga plugul.

Descopera: Ne puteti marturisi cine ati fost intr-o viata anterioara? Adica, ma rog, cand erati tehnic in viata?
Mumia (dupa o lunga pauza): Mda.

(trec zeci de secunde)

Descopera: Deci?
Mumia: Am spus ca pot, nu si ca o fac.

Descopera: Doamna mumie, lasati-ne va rugam cu glumele astea de filme americane.
Mumia: Nu stiu la ce va referiti. Eu am aflat maiastra vorba de la Horus. Bine, baieti. Vad ca sunteti simpatici, ce rost ar avea sa va mai mint. Sunt Hassan, baiatul cu shaorme.

Descopera: $@#^! Si pe %@*& sa ne ^*$%@ in &^*# mea.
Mumia: Imi ziceau mie Set si Seshat ca n-am simtul umorului si ar trebui sa-mi iau visul de a juca in Piramida Mare, Piramitis sau Piramidenii. Nu sunt Hassan. Sunt eu insumi. Tutankhamon!

Descopera: Faraoaneeee!
Tutankhamon: Eu insumi, cum spuneam.

Descopera: Uau! Cum este sa fii Tutankhamon?
Tutankhamon: Sincer sa fiu, eu am fost un faraon cam emo. Iar acum sunt o mumie emo. De fapt, uber-emo!

(In acest moment, mumia a izbucnit in hohote de plans, si-a udat toate carpele, iar interviul – compromis – a fost amanat pentru o data ulterioara).